So many questions have recently went through my mind.

Without even bringing with them any answers.

I often caught myself wondering if my journey on Earth is worthwhile.

Is it really worth the fights that we are asked to go through every single day.

Will our path really lead us to total happiness.

Does that amount of happiness really exists for only one human being.

How come i have so many questions and no answers.

Why can't i fill the blanks to a knowledge thats only waiting to grow bigger.

Eventhough i couldn't find any good answers to what i was really seeking, i ended up making my own answers.

Would that lead me to creating my own manner of being fully happy.

Still didn't find the answer to that one.

What i do know though is that no one can help you more than you can help yourself.

Just be.

Just live.

Just believe..... in yourself.

On the other side

Une sage femme m'a récemment rappelé que mon encre sur ces pages n'avait pas coulé depuis déjà quelques temps.

Je n'ai toutefois rien de bien extraordinaire à raconter. Toujours étonnée qu'on me lise encore.

Mon encre est mon sang et les pages sont mes veines.

Bien qu'il soit normal que mon sang y coule et circule, il m'arrive même d'en oublier son existence.

Je ne m'arrête pas à savoir si je suis vivante, ni en santé. Je le sais.

Pourquoi prendre ce genre de choses pour acquis, alors que la vie peut nous arracher toute forme de connaissance en moins de temps qu'il ne faut pour simplement y penser.

La mort. Pourquoi fait-elle peur?

C'est après tout un passage obligé... Un raccourci vers un autre monde, peut-être.

Je me suis toujours demandé si j'aurais la capacité de faire couler l'encre sur mes pages dans ce monde...

Le sang coulera-t-il dans mes veines. Mes yeux pourront-ils voir, tout ce qu'ils sont présentement capable de percevoir.

Dans cet autre monde, Miss M. vivra-t-elle un bonheur absolu avec celui qui lui laissera son coeur.

Qui sait ce qui nous attend... je me console en pensant qu'un jour je vous reverrai, qu'un jour je vous retrouverai... finalement.

Tant de larmes furent versés.

Tant de coeur brisés.

Tant de sourire effacés.

Qu'arrivera-t-il de nous, de nos vies et de tout ce que nous avons bâtis.

Je laisse l'encre couler.

Je laisse le futur se révéler.

Je laisse ma vie m'enchanter.

RollerCoaster.

Je suis une montagne russe.

J'ai moi-même mes hauts et mes bas, comme la vie.

J'essaie le plus possible de faire vivre de bons moments à ceux qui m'entourent, ceux que j'aime.

Je n'ai toutefois pas toujours de contrôle sur les obstacles que la vie amène d'elle même.

On peut me peinturer, me restructurer, me déménager mais, mon but reste le même: rester vivante.

Je ne veux être démolie, je ne peux être démolie.

Pas que je sois invincible, ni irremplaçable..

Certains changements/obstacles ont trop souvent modifier mon parcours d'origine.

J'apprends à élever mes sommets au travers de tout cela.

Je ne plais pas à tout le monde.

Coeur sensible; s'abstenir.

J'en fais voir de toute les couleurs et j'essaie le plus possible de vous garder à bord des wagons qui vous font circuler à travers ma vie, mes souvenirs, mes rêves.

Mais, il peut arriver parfois, lorsque vous n'êtes pas attacher assez solidement, que vous passiez par dessus bord.

Mon but n'est pas de rejeter personne, si ça vous arrive, j'en suis plus que désolée.

Je veux faire de mon parcours; le vôtre.

De ma raison d'être; la vôtre.

Je veux vous remplir d'adrénaline.

Pour que même si pour vous le parcours se termine, que vous puissiez trouver une façon d'apprécier d'avantage le prochain manège dans lequel vous choisirez d'embarquer.

Amateur d'émotion forte.

Bienvenue.

Breathing deeply, walking backwards,
finding strength to call and ask her
Roller coaster favorite ride,
let me kiss you one last time

Fréquenter l'oubli....

Oublier.

Comment oublier ce qui m'a créer.

Ce qui aujourd'hui fait en sorte que je suis qui je suis.

Chaque personne, chaque geste, chaque parole ont fait en sorte que je suis devenue moi-même.

Mais, la perfection n'existe pas et il m'arrive parfois d'oublier qui je suis, il m'arrive de me perdre dans cette vie qui a essayé de tout m'apprendre trop rapidement.

Il y a certaines choses que j'apprend rapidement. D'autres qui me prennent encore beaucoup de temps à assimiler, à comprendre même.

J'ai mes failles, mes lacunes et j'ai vécu mes propres échecs.

Je ne blâme que moi.

Je ne rêve que de devenir meilleure, que de me surpasser.

Je désire jour après jour m'améliorer et me surprendre.

Mais, je fréquente l'oubli.

Qui me rappelle constamment qu'elle constitue la meilleure solution à tout mes problèmes.

Oublier.

Comment effacer chaque trace, chaque personne.

Mais, surtout pourquoi.

L'oubli n'est pas une option.

Notre cerveau nous laisse croire le contraire.

Parce que ça ferait moins mal d'oublier tout les gens perdus.

Mais, oublier est une faiblesse. On se laisse croire que ce serait plus facile.

Impossible de faire un vide absolu sur qui je suis devenue.... je perdrais alors toute raison d'être.

Pourquoi avoir parcouru un si long chemin pour ensuite vouloir l'effacer.

Je n'ai jamais voulu fréquenter l'oubli mais, elle s'est imposée.

Que les gens m'oublient ou non, qu'ils me détestent ou soient éperdument en amour avec moi, je ne veux oublier personne.

Car, même si je n'ai que passé une minute de ma vie près de vous, vous m'avez créée, forgée....

Je quitte l'oubli.

Je veux être.

Je veux vivre.

Je veux espérer.

Beyond the door
There's peace I'm sure.
And I know there'll be NO MORE...
Tears in heaven

Bombe à retardement.

J'ai jamais été super rapide pour comprendre les petites choses de la vie.

Même malgré tout ce que j'ai pu vivre de triste. (Ça rend peut-être plus fort mais, pas plus rapide ça l'air...)

Ça m'a toujours pris un certain de temps avant d'avoir un déclic concernant ma vie.

Être ou ne pas être....

C'est sûrement pour ça que j'arrive facilement à m'accrocher aux gens qui me font croire en moi.

Aux gens qui m'amènent jour après jours, une lueur d'espoir.

Un rayon de soleil.

J'ai passé une semaine formidable.

En bonne compagnie.

Un retour au travail fantastique. (677 rocks.)

J'ai revu les gens dont je m'ennuyais le plus.

Revu les sourires qui me font chaud au coeur.

Et ce n'est qu'en revenant dans mon p'tit coin de pays pour venir étudier que je me rends compte que tout ces gens à la maison comptent sur moi... mais, surtout.. ils croient en moi. Plus que je n'ai jamais cru en moi depuis '87.

Je me retrouve seule face à mes pensées sinueuses et je réalise à quelle point je peux me surpasser, si seulement je me donne à fond. Si je donne le maximum.

Ce qui est encore plus étonnant ces temps-ci.... c'est que je veux vraiment me surpasser. Je veux être la meilleure.

Je veux me prouver que je suis capable et montrer à tout ceux qui ont déjà cru en moi que je peux y arriver, même ceux qui peuvent plus me serrer dans leur bras.

Je me sens en transe d'avoir réaliser tout ça.

J'ai l'impression de pouvoir faire n'importe quoi.

Sky is the limit!!!!

Mais, comme ma vie est un RollerCoaster continuel, les hauts retournent en bas et vice versa.

Je garde sous clé des secrets qu'on m'a fait jurer de garder.

Je tiens sur mes épaules un poids qui pourrait me faire crouler sous la pression à tout moment.

Une bombe à retardement.

Qui me fait mal.

Mais, qui suis-je pour mettre mon bonheur avant celui de quelqu'un que je chérie profondément, my sunshine.

Tout ce que je dois espérer, c'est que sunshine ne disparaisse jamais de ma vie.

Peu importe l'intensité de tout ce que nous avons dû passé à travers, mutuellement et séparément.

Je n'ai jamais su trouver les mots pour décrire son importance.

Sunshine m'a beaucoup appris. Même dans les pires moments, ses rayons savaient illuminer mes journées.

Je garde en moi un désir de l'aider. Sans trop savoir comment.

J'ai aucunement envie de voir cette bombe nous exploser au visage.

J'ai encore moins envie de voir mon petit rayon de soleil quitter l'endroit où ses rayons ont pour la première fois éclairé ma vie.

J'aimerais avoir le pouvoir de rendre tout les gens heureux, autour de moi.

Je voudrais pouvoir voir des sourires sur tout les visages et des étincelles dans tout les yeux.

Je veux changer le monde. Faire de votre vie, un endroit meilleur.

Votre bonheur passe avant le mien. Puisque votre bonheur fais le mien.

I've got one more chance to get myself together

I can't lose no more time it's now or never

and I try to remember who I used to be
I've got one more chance to get myself together

Amazed.

I sometimes feel like i'm not worthy.

I often pull myself down. Cause, in my opinion I'm not good enough.

Eventhough I never saw the definition of being good enough.

I'm sure I wouldn't fit in.

I never knew where it all started.

But I know that my 6th grade teacher was really concerned about that.

I wish I could change.

Think about it, it's running in my blood, my veins... crossing my mind since I'm like 11yrs old.

How could it possibly change....

Even if I'd succeed in absolutely everything in my life, I'd still find something that makes it all....

Unperfect.

Unvaluable.

Unimportant.

I don't blame anyone else than myself.

I think I know the source of that lack of self confidence.

I always wanted to be great.

To amazed.

Even if some of you might think I already am...

Let me tell you this, I wanted to be nothing less than an Olympic Athlete.

Gymnastics was my thing. I didn't start early enough. At 15, I still wasn't in the competition team. Although I tried... I wasn't physically though enough. Or was it mentally... Which one leads when the body suffers so much?

Anyhow.

I never got my dream.

So, I've been trying to create other dreams ever since.

Will I be good enough this time?

Or will I quit before being halfway.

Being strong once is easy. Staying strong regardless of everything that comes in my way is something else.

I'll always remember it was late afternoon.

It lasted forever and ended so soon.

You were all by yourself staring up at a dark grey sky.

I was changed.

It's now that I realized that forever was in HIS eyes.

Miles apart

C'est à l'aube d'une nouvelle journée que j'essaie de déterminer ma destinée.

De la même manière qu'il y a déjà presque quatre ans.

J'aurais tant aimé qu'il voit ou je suis rendue, qui je suis devenue.

Il m'a tant appris et pourtant j'ai l'impression qu'il avait encore beaucoup à m'apprendre.

Le sentiment de vide ne s'en va pas. Il ne diminue pas, non plus.

Il reste, en permanence.

J'aimerais être persuadée que je suis à la bonne place.

Bien que j'aime ce que je fais, je doute à l'occasion.

Suis-je destinée à faire mieux que ce que je crois pouvoir faire.

Probablement...

Des fois, je m'imagine ailleurs.

Un autre pays, une autre planète... pourquoi pas.

De quoi ça pourrait avoir l'air. Être seule dans un espace immense.

Qu'est-ce que je ferais, à qui ou à quoi je penserais.

Qu'est-ce qui occuperait mon temps. J'ai envie d'aller voir ailleurs, plus loin. J'ai l'impression que la courte distance qui me sépare de ce que je connais me fait tout perdre.

Comme si je quittais la terre pour rejoindre les anges.

Est-ce que quelqu'un verrait vraiment une différence dans sa vie.

Après combien de temps le vide serait-il présent.

Ai-je marqué les gens assez pour qu'ils se rappellent de moi longtemps après mon départ.

Je suis fébrile à l'idée de vivre un jour un événement tellement formidable que ma vie soit, à jamais, transformée..... positivement. Je ne peux imaginer de quoi aura l'air le plus beau jour de ma vie.

Je vis depuis 22ans, 4mois et 14jours.... et pourtant je suis incapable d'être vraiment persuadé qu'une journée précise a été la plus belle de toutes.

On crée notre propre bonheur.

Alors, je vais aller me fabriquer une belle journée digne des rêves d'une petite princesse.

Puis, je vais aller prier fort fort pour que mon rêve devienne réalité.

Will be miles apart

I'll keep you deep inside

You're always in my heart.

time goes by...

Never forget.

That's what i did.

And... it's what i still do.

Can't stop thinking of you.

You're always on my mind.

No matter where i am.

You're my hero he is my superhero.

And you are now both reunited. I hope you're looking over me.

Having a hard time surviving down here without you.

I was used to have both of you close to me.

To hug.

To kiss.

To laugh at.

But, at least i had you.

It feels empty.

Without you guys messing around.

Making jokes about me.

I feel lonely.

Like my path doesn't make sense like it used to.

Like there's no one left who could be as proud of me as you were.

I need some strength to continue.

.....some hope to believe in myself.

I need you to send me a sign.

Or a clue... of why i'm still here.

Waiting for the day we'll meet again.

There's never i right time to say goodbye.

But we know that we gotta go a separate way...

Life chose for us.

MissYouBoth.

Nous sommes qui nous sommes....

Il y a fort longtemps que je n'ai pas laissé ma trace ici.

Je ne trouvais ni les mots, ni la patience pour le faire.

Tant de changement dans ma vie m'ont fait voir à quelle point j'ai besoin de cette espace pour m'exprimer, peu importe la façon.

Trois déménagements en moins d'un mois. Me font demander à quel monde j'appartiens.

Comme si j'avais laissé des parties de moi à chaque endroit ou je suis passée.

J'ai l'impression d'avoir tout laissé derrière, de n'avoir rien garder pour moi.

De désirer intensément le bonheur d'autrui alors que le mien est parfois loin d'être parfait.

Ceux qui me connaissent vraiment savent qu'il m'est impossible de penser à moi avant tout.

Je ne suis rien sans vous.

Et j'ai peur de tout perdre.

Je suis loin.

Pour la première fois de ma vie, je suis loin de tout ceux qui me font vivre.

Tout ceux qui font en sorte que je suis qui je suis.

Tel un arbre éloigné de ces racines pendant trop longtemps.

Ou comme une maman qui ne peut voir son nouveau-né pour une période interminable.

Je suis incomplète.

Vous me faites vivre.

Toutes vos qualités, tout vos défauts font en sorte que je peux grandir à travers qui vous êtes... à travers qui vous me permettez d'être.

Je tente, jour après jours, de donner le meilleur de moi-même.

Mais, pour qui.....

En faisant des boites et en replaçant chaque objet, les vieux souvenirs refont surface plus fort et plus intenses que jamais.

Comme si jamais ils n'avaient été que de simples souvenirs, comme si, pendant tous ce temps, ils avaient été plus vrai que je ne leur aurais jamais permis de l'être.

Sentiments enfouis, des mois auparavant pour mon bien-être personnel...

J'aurais eu trop mal. Trop de perte en trop peu de temps...

Je garde espoir que les souvenirs sauront me garder heureuse. En autant que je garde en tête que les bons souvenirs. Les mauvais doivent être effacés à moins de trouver un moyen d'en sortir du positif.

Ça ne fait absolument aucun sens tout ça.

Ce n'est qu'un ramassis de pensées qui sont dur à exprimer autrement.

Vous me permettez, tous et chacun, à votre manière, de m'épanouir, de respirer et de vivre.

Vous me manquez tous terriblement.

So you take a picture something you see.

In the future, where will I be.....

all in all... it's just another brick in the wall

J'ai frappé un mur, hier.
Je me suis rendue compte de mon invincibilité.
Aucunes séquelles.

Je suis plus forte que prévu.. physiquement!
C'est avec un élan puissant, rempli de testostérones et d'agressivité, j'imagine, que j'ai réalisé que mon impuissance face à toutes situations de ce genre m'accable énormément.
Me débalance même.
À un tel point qu'il m'arrive d'agir de manière qui ne me ressemble pas.
J'aimerais pouvoir y faire quelque chose plutôt que de voir en des objets immobiles un ennemi.
Comme si un mur, même s'il était frappé avec une puissance surhumaine, pourrait changer quelque chose à l'existence de son agresseur.

Alors que faire?
Vivre avec le débalancement sans broncher.
Survivre dans l'inconnu.
Rester impuissant.
Et.. regarder ceux qu'on aime.. souffrir.
Souffrir à notre tour.
Le genre de souffrance qui ne peut être égalé par aucune souffrance physique.

J'aimerais avoir la force de faire mal à la vie de façon telle qu'elle cesse de blesser les gens autour de moi.

Mais, à quoi bon...
Il serait facile de crier un "pourquoi moi" mais, en bout de ligne qu'est-ce que ça changerait.
Rien.
Absolument rien.

Il est bien compliqué de voir le positif dans la vie, j'en conviens mais, je ne peux m'empêcher de penser que j'apprécie les bons moments 1000 fois plus qu'avant car, je sais combien la peine qu'elle peut faire est déboussolante.

out of strenght.

I'm a victim.
Life's victim.
I always find myself drowning in life's new plans.
Plans to eventually make me happier, i guess.

But for now, the only thing i can think of is that life is powertripping.
It's enjoying way too much its power on us and taking advantage of it.
Might sound silly maybe crazy, as well but, i feel like i'm stuck in a 100 feet whole, leading no where.
Like this whole is also covered by something huge that is hiding the light.

Once again i'm stuck there.
Without any form of strenght.
There's simply nothing i can do to fix things, nor to make them better.
I wish i could simply show that man how valuable he is to me.
I hope he knows.
I hope he never forgets.
How of a role model he always has been to me.. and still is, until further notice.

I'm having a hard time realising that life's going to take him away from me.
How can that be possible: to lose two Dads in less than four years.
How can someone normal survive that amount of pain?

I admit that i'm kinda more prepared this time. But, am i prepared enough?
Nobody can be.
Eventhough i know how the pain while raise up and how it will get to a point of too much pain to bear.

I also know that i need and have to focus on the good moments i spent with him.
It'll give me strenght and give him some, as well.
He already is stronger than i thought. Making jokes around, like he always does.
Even knowing that there's no possible chances of total healing, i saw him suffer so much... but, the second right after he was laughing and messing around.
I wish i had that strenght of mind.

He's my hero.
Second to my Dad?
Not quite sure.
They're both different in some ways, kinda like Superman and Spiderman.
One flies, other move with spiderweb.
But, in the end, they both work hard to save lives.

And they both, once, saved mine.

BawmChikaWowWowwww.

J'aime mon stage.
J'aime pas les transports en commun.
J'aime de plus en plus cuisiner.
Et j'aime le fait que je me sens de plus en plus prête à chavirer.

Chavirer dans ces eaux qui, autrefois, me semblait troubles.
L'océan m'attend. Le monde des grands... finalement!
Ça m'a pris du temps avant d'être enfin prête pour ce monde qui, à première vue, semble compliquer et étrange. Maintenant que j'ai eu la chance d'y plonger, je veux plus en ressortir... chaque journée passe si vite et j'ai toujours hâte au lendemain!

Hourra.

There you go.

Bon... voilà.
Trois années d'études, de sueur, de boissons énergisante et de salles de classe remplis de p'tits garçons qui ne jurent que par leur jeux de rôles.
Trois années de folies!

Terminé.



Finalement.

Voilà que j'entreprendrai, dès demain, le début de la fin.
Mon stage.
Les Éditions Infopresse, me voici!

Je terminerai, officiellement le 8mai, bien que j'aille quelque chose à remettre avant le 15mai (la plus belle journée du monde ^^).
Malgré que l'école soit "terminé", j'ai quand même trois travaux à produire encore.
10pages sur mon lieu de stage pour le 30mars.
1présentation powerpoint (parce que j'ai pas envie de me forcer pour autre chose) pour le 15avril.
Puis, un autre 10pages avant le 15mai. Mais, qui selon moi, sera fini le 9mai ^^

Bref, l'été sans vient. Je suis heureuse.
Il ne me reste plus qu'à recevoir une belle lettre de l'Université Laval!
Tient... pendant que j'y pense.. je vais aller voir le suivi de ma demande online!
Vous en entendrez parler si c'est positif :)

Seeeeee ya!

i know you're in heaven smiling down

Peu importe où je vais.. j'ai toujours l'impression que je suis suivie.

J'ai parfois même le pressentiment qu'IL pourrait être encore quelque part dans notre monde...
Comme dans les films où il y a eu un erreur sur la personne à l'hopital et que finalement la personne qui devrait s'en aller vers le paradis n'est pas votre être chéri.

C'est comme si une partie de moi vivrait encore dans l'espoir de LE revoir et de LE serrer fort dans mes bras, tout en sachant très bien que si c'était le cas, je serais extrêmement en colère contre LUI de m'avoir fait attendre toutes ces années.

Y'a des fois où je vois quelqu'un entrer dans le même endroit que moi et pour l'espace d'une seconde j'imagine qu'IL est là. Et, je pourrais jurer que c'est lui... du haut de son 5pi10.. (bien qu'IL disait faire 5pi11), la démarche simple et sûre d'elle, la tête bien haute, le regard aussi vif et étincelant que le sourire. J'ose toujours espérer qu'IL ne nous a pas quitté pour toujours mais, qu'IL nous a simplement donner un p'tit break pour qu'on se donne nous même un coup d'pied dans l'cul.
Je me retrouve souvent déçue de savoir que rien ne change.. ou que ça change en restant relativement pareil.

Aujourd'hui.. ça fait trois ans.
Je n'ai pas oublié. Je n'oublierai ni l'évènement, ni ce que j'ai perdu.
J'ai appris à pardonner. À la vie... J'ai compris.. peut-être aussi.
Mais, je n'oublie pas. Impossible d'oublier.
Il est encore plus difficile d'imaginer.
Les rêves sont plus lourd à porter. Tout semble plus compliquer. Suffit de se souvenir... du positif. Le négatif a beaucoup trop nuit à mon cheminement personnel mais, il faut passer par là, paraît-il, pour apprécier le positif davantage.

Je ne t'oublie pas.
Je t'aime Papa.

Fresh

Un ptit vent de fraicheur me souffle sur le visage alors que je change les couleurs de mon blog.
Me vient alors l'idée d'aller marcher.
Ce que je fis.
La douceur du temps me rappelle l'été qui s'approche à un rythme effréné.

Je me vois, par le fait même, avoir terminer cette technique qui m'aura gruger beaucoup de temps et d'énergie mais, le tout m'aura apporter beaucoup également. Non seulement au niveau académique.

C'est le début de la fin.
J'aurai appris beaucoup autant au niveau personnel qu'académique et professionnel.
Toujours en attente d'une réponse universitaire, je garde espoir que tout se déroulera comme prévu. Que j'aille à Québec ou non, le chemin que j'emprunterai sera parsemer de fleurs et le Soleil m'éclairera la route.
Pour une raison plutôt louche et inconnue, je suis convaincue, aujourdhui seulement (1day promotion), que je réussirais assez bien ma p'tite vie.

Cette marche m'a fait un bien tel que j'en entreprendrai une nouvelle ce soir, caméra au cou.. Question de prendre quelques "shot" du soleil couchant :)
Peut-être, si ma fierté le veut, les verrez-vous!

Bubbly nose.

Yup. Yup.
You read that right.
My nose makes bubbles.

I don't know why!
Must be the overload of tiredness and stress.
But, whenever I drink something... it goes straight up to my nose and it's getting itchy.
Weird. Yeah I know.

Anyways, besides that... Everything is going well... I think.
Admissions forms are sent.
Portfolio too.
Only thing left is to wait.
My hopes are so up high that I'm afraid to fall.
It'd hurt so much to fall from this high.
I wanna go to Qc. Just there.

I keep thinking that I've worked hard enough and that I deserve that.. but, unfortunately I'm not the judge of that. I did my very very best.
Mme Martin will judge me with my portfolio now and she will decide if I deserve a place in that school. I hope she sees how I love to wake up every morning to do that.
How, no matter how much work I have to put into it, I love what I do.

Dreams may become reality... NOW.

Fever

Worst day ever.
I just feel bad.
Forgotten..
There must be something wrong with me.
I'm just not used to that....
Today, I feel like shit. That's all.
Nothing more to say...

Goodnight.
Sleep well.

Une pillule, une tite granule?

Ça l'air qu'ya des journées de même..
Où tu te sens pas à ta place.
Où peut importe ce que tu fais, tu as l'impression que c'est jamais correct.
Des journées où tu t'ennuies du passé, tout en sachant trop bien que, justement... c'est passé.
Voire même effacé. Mais, certainement pas oublié.

Y'a des jours où j'ai tellement hâte de m'en aller.
De voir un autre bout de pays et d'y vivre.
De commencer une routine qui va vraiment m'appartenir à 110% et que personne d'autre que moi va pouvoir venir chambouler.
J'ai envie de vivre à fond et de rien regretter mais, pour une raison obscure, j'ai pas l'impression qu'ici, je peux réussir tout ce dont j'ai envie, tout ce dont je rêve.

J'ai besoin de vivre ma vie et de pas avoir à m'inquiéter du moindre petit détail.
Je veux savoir quoi faire pour devenir la personne parfaite, dans mon livre à moi...
Donner, chaque jours, le meilleur de moi-même pour arriver à me surpasser.
Pour réussir à rendre fier les gens qui m'entourent de près, ou de loin (physiquement...)


Y a-t-il un remède miracle?..

<3

je suis amoureuse.
c'est tout.
y'a aucun mots qui sont assez puissant pour pouvoir simplement décrire ce que je ressens pour toi.

loveYou.
always.

Simple envie

J'ai le goût d'écrire...
Je ne sais pas quoi mais, j'en ai simplement envie.
Un peu de changement.. je passe de la programmation à mon moi-même.
Ça fait du bien des fois de juste relaxer.
J'ai pas le temps mais, je me dois de le trouver, de le prendre pour pas me perdre.

Je vois la fin arriver plus vite que je l'avais d'abord prévu. Ça s'annonce bien, peut-être même parfait... Ça, ça va être à déterminer mais, une chose est certaine, c'est que j'aurai grandi à tout les niveaux en faisant ce choix de vie. En empruntant ce chemin. J'aurai découvert qu'il est possible d'aimer ce que l'on fait comme travail, à l'école. J'aurai appris qu'il est possible d'être heureux par nous même sans avoir recours à personne d'autre que soi.
J'ai également appris qu'il est possible de se lever, chaque matins, en anticipant la journée à venir.

Aimer ce que l'on fait.
Faire ce que l'on aime.

Ça peut paraître simple ou plus complexe.
Peu importe c'est important de travailler fort et de se donner à fond pour pouvoir, en bout de ligne, y arriver coute que coute.


Je crois être fière de où je suis rendue.
Je sais que je peux faire encore mieux, j'ai simplement hâte d'y arriver.



Just be you.

Hanging on a cloud

Wow...
Its been a while.
Since I last felt that way.

I'm hanging on this cloud.
Where everything is going well.
Where all seem to be perfect.
I'm still afraid to fall from so high.
I wish I knew how to avoid that...
How to stay up high and live happily ever after.

Does that amount of happiness should really be for only one.
Do I really deserve all of this.
I doubt sometimes.
I cry sometimes.
Cause I don't have a clue how I got here.
I wish I wouldn't doubt all of my actions.
I have to believe in myself and mostly in life.

I once said that my father showed me how to love and forgive life for all imperfection or problems. I still don't know how to apply that. How to trust and how to forgive.

I'm having a hard time believing in myself and it often gets in the way of my relationships.
Difference now is that I'm really happy with him. <3
I don't want to screw it all up.
Like before...

I grew up...
Damn, I should know how to make it work.
I'm so confused.
So.... lost.

Why do I always make simple thing so complicated.

Judith.................... JUST BE................ for God's sake.




..Yeah, I know... sorry... it was a party of mixed up words.
Its just how it came out of my head.



I must be out of my head.
It must be something I said.



Ohhhhhhhh.... I LOVE YOU, BABY <3

Trying..

Roller coaster.
Ups and downs.
Breathing deeply.
Sometimes walking backwards.

I really need to find the strenght to keep on going.
Sometimes I feel terrific, as in very good.
Some other times.. I just don't.

I'm only trying to find my way.
The best that I know how.
I want to be what I am meant to.
I just don't know how to get there yet.
I want to believe in myself and love who I am and who I became.
In & Out.

I just don't for now..

Resolutions?

J'essaie d'éviter l'ordinateur pour quelques temps mais, plus le temps file, plus je me rend compte de la vitesse a laquelle mon futur se dessine, a quel point je suis maître des courbes qui seront tracées.

J'ai du pain sur la planche avant d'arriver au but ultime de tout se périple.
Avant de voir le résultat de 3ans d'accomplissement et de 21ans de surpassement, tantôt facile, tantôt très ardu.

Je suis fière du chemin que j'ai parcouru, je veux être encore plus fière de mon futur parcours. J'ai de la misère à imaginer que je crée mon bonheur, je dessine mon futur. Je ne réalise pas à quel point tout ne fait que commencer. La balle est entre mes mains et je suis la seule à pouvoir la lancer. Peu importe la direction, peu importe la force.

Je veux épater, éblouir, rendre fier. Je veux être heureuse chaque matin a mon réveil, je veux sourire de savoir qu'une fois de plus, je fais ce que j'aime et comme je l'aime.

Je veux vivre en sachant qu'il est bon de vivre, de respirer, de rire, sourire, aimer et espérer.

La nouvelle année s'annonce bien. Très bien. Quoique stressante. J'arrive, la plupart du temps, à bien travailler avec le stress. Avant d'entrer dans le monde des "grands", c'est ma dernière chance de faire mes preuves. De prouver ce que je vaux et de me prouver à moi-même que je suis bonne, belle, fine et capable d'y arriver.


Watch out.