Smallbump

Cette envie me dévore, me ronge, me transperce.. j'en frémis, j'en frissonne. Jamais auparavant je n'ai éprouvé un aussi grand désir de réussir. Je n'avais jamais pu ressentir cette passion. Jamais mon corps, mon coeur ne s'étaient autant débattus.

Depuis déjà six ans, j'ai tout perdu. Le vrai, l'unique homme de ma vie. Celui qui aurait payé cher pour que tout reste ainsi. Que sa petite princesse chérie ne soit avec personne d'autre que lui. Nous nous sommes perdus, la vie l'a choisi ainsi.

Quand l'horloge a sonné pour annoncé le début de cette sixième année sans sa présence à mes côtés, j'ai ressenti cet immense besoin d'avoir une mini, infime version de lui. L'instinct maternel a fait surface comme si j'étais née pour procréer. Comme si son corps, devenu poussière d'infini, demandait à être recyclé, réutilisé et aimer.. à nouveau.

Personne n'arrive à comprendre ce qui de l'intérieur me consomme. Cette impression d'être devenue riche. D'avoir un petit trésor à protéger, à consoler, à faire vivre, à aimer.

Je l'imagine déjà se réincarner en mon enfant, mon bébé. Je me vois déjà le dorloter, prendre soin de lui comme autrefois il a su prendre soin de moi.

C'est mon dernier espoir de le revoir.. Je rêve qu'il devienne réalité.

If you're not inside me, I'll put my future in you

Tic Toc

Incapable de crier.
J'ouvre la bouche et aucun bruit ne sort.
Ni mot. Ni son. Ni rien.
Je ne ressens plus rien tellement je ressens tout.
Tout est trop fort, trop intense, trop douloureux. Tout me transperce.
J'ai le coeur qui débat, il veut sortir de moi. Peu importe comment.
J'ai froid et je tremble. Je suis une feuille qui doit tomber de son arbre.
Et pourtant je veux m'y rattacher. J'ai peur de ne pouvoir y revenir.
Peur de ne pas revoir le jour où les feuilles reprendront leur place sur leur arbre.

Je suis dénudée de toute forme de méchanceté.
J'en deviens la cible idéale. La cible facile à blesser.
On ne s'attend à rien de moi sauf d'être capable de pardonner.
J'ai tout vécu ce que les gens de mon âge n'ont - heureusement - pas encore vécu.
J'ai su pardonner à la vie.

Me voilà prisonnière d'une ruelle où on vient de lancer une bombe à retardement
Une minuterie stridente se fait entendre.
Elle me hante. M'empêche de dormir, de vivre, de sourire.

Je suis seule.
Ceux qui me protègaient sont là-haut.
Je fais quoi ici.

Will you catch this grenade for me.

dernières minutes

Un cris strident et aiguë résonne dans la nuit.
C'était une soirée comme les autres.
Tout les bruits ont cessés.
Personne ne réagissait.

Jamais auparavant on avait entendu de cris de ce genre, ni même de n'importe quel genre.
Le village était généralement tranquille du matin jusqu'au soir et ainsi de suite.
En ce soir d'Halloween, ce cris pouvait paraître normal.
Journée nationale du je-fais-peur-à-qui-je-veux-et-j'y-prend-goût.
Toutefois, ce cris avait eu un impact tout autre.
Il glaçait le sang. Donnait des frissons.

Jacob avait entrepris seul sa tournée de bonbons.
Avait entendu le cris.
Et aussi ressenti le mal.
Il n'avait pas d'ennemis.
Mais, ce soir là, il avait soit rencontrer un détraqué.
Soit son premier et dernier ennemi.
Le son sorti de sa bouche au moment presque exact où le couteau lui rentra dans le haut du dos.
Qui est-ce qui pouvait lui en vouloir assez pour n'avoir même pas les "couilles" de le poignarder en face.

Jacob vu défilé devant lui le film de sa vie.
Se demandant s'il avait au moins pu accomplir se pourquoi il avait été conçu.
Il a toujours voulu rendre ces parents fiers.
La seule consolation qu'il trouva ce soir là, c'est qu'il rejoindrait son père.
Et qu'il ne reverrait plus sa mère. Elle avait beaucoup changé depuis qu'elle était devenue veuve.
Mais il ne lui souhaitait pour autant pas le malheur supplémentaire de perdre son fils unique.

Ses pensées s'arrêtèrent à l'image des yeux de la belle Maddie.
Les battements de son coeur augmentèrent à la simple idée de ne plus croiser son regard.
Il senti un vide absolu se créer. Il tomba sur les genoux. Porta ces mains à son coeur.
Qui souffrait de par le coup de couteau mais, surtout parce qu'il sentait sa vie achever.
Ses mains devinrent rouge vif du sang que son coeur, que son corps laissait échapper.

Il s'était déjà imaginer mourir plusieurs fois.
Il en faisait des cauchemars chaque nuits.
Jamais il avait penser mourir avant même d'avoir pu dire à Maddie qu'il était éperdument amoureux d'elle.
Il réalisa qu'il avait manqué de courage.
Une larme coula lentement sur ces joues.
Et avant même que la larme atteigne ces lèvres, il s'écroula complètement face première sur l'asphalte.
Ressenti à peine la froideur du sol et son corps arrêta de combattre.
Arrêta de fonctionner.

Maddie l'aimait aussi.
Leur secret ne sera jamais dévoilé.
Sauf par les larmes qui auront coulé.

..forteresse en détresse

Elle voudrait pouvoir en parler, pouvoir le crier.
Elle a un besoin urgent de s'exprimer.
Mais, les astres ne semblent pas être de son côté.
Le ciel et ces étoiles ont perdu de leur beauté.
Laissant derrière eux un mince filament qui porte à croire que l'espoir n'est pas tout effacé.
Paraît qu'elle a de la difficulté à interagir mais, surtout à agir.
Elle est loin d'être lâche, elle est plutôt stressée.
Si certains ne croient pas en elle, comment pourra-t-elle, elle-même, y croire.
Elle se nourrit d'espoir.
Et si les étalages d'espoir affichaient la rupture de stock.
En ressentirait-elle le choc.

Chaque fois que son nom résonne, elle sent que son corps l'abandonne.
Elle aimerait avoir encore la force de laisser defiler le film de sa vie.
Admirer chaque image, chaque moment maintenant figer dans le temps.
Dénudés d'action sauf lorsqu'on leur accordent un peu plus d'attention.
Chaque instant reprend vie et elle souhaite qu'il puisse en faire ainsi.
Tant de minutes ce sont écoulées depuis son départ, depuis leurs départs même.
Comment ce fait-il que le vide se fasse toujours ressentir.
Que le vide lui même prenne chaque jour un peu plus d'ampleur.
Qu'un peu plus chaque jour ce même néant la fasse souffrir le martyr.
Est-elle devenue sa propre victime. Ou est-ce la peine, le mal qui également s'acharne sur tout ceux qu'il croise.

Certains ne connaissent pas son parcours, son histoire.
Certains même ne voit aucune importance à la savoir.
Elle rêve toutefois de pouvoir en partager chaque secondes.
Elle désire se faire écouter, se faire comprendre.
Mais elle reste prisonnière de ces propres griffes.
Peut-être veulent-ils écouter ce qu'elle a à raconter.
Peut-être veulent-ils même l'aider, qui sait.
Cependant, tout ce qu'elle arrive à ressentir est la peine. Le dénie.
Chacun semble en avoir assez de sa propre vie.
Elle ne pense qu'aux autres. Jamais à elle même.
Elle espère qu'un jour quelqu'un pourra ressentir la peine qu'elle transporte chaque jour avec elle, comme un fardeau.
Cette tristesse qui ne se ressent que par elle. Comme un poids qui pèse lourd, trop lourd.
Mais, qui est presque devenu avec le temps une source de réconfort.

Elle trimbale son passé qui la ralentit un peu plus chaque jours.
Chaque nuits aussi courte soit-elle, aussi.
Incapable de s'en débarrasser. Impossible d'oublier.
D'autres sont partis pour la sauvée.

L'affaire, jamais ne sera classée.

Fourmillement

Du haut de mes trois pommes et demi, je contemple sans arrêt le monde des grands.
Je suis sans cesse en période de questionnement. Comment est-ce possible d'y retrouver tant de survivants.
Mais, surtout pourquoi certaines gens n'ont jamais su trouver le temps de vieillir lentement.
Les humains semblent si faible, la nature paraît beaucoup moins mortelle. Est-ce simplement les vertus de la nature humaine, pourquoi est-ce comme tel.

Je ne suis qu'une fourmi qui aimerait pouvoir profiter de la vie.
Je ne suis qu'un insecte qui voudrait vivre des jours moins infectes.
Jamais je ne grandirai ou ne m'épanouirai tant et aussi longtemps que moi-même comme obstacle j'aurai.
Je ressens constamment des fourmillements, des chatouillements qui me rappellent que je suis bel et bien vivante.

Je garde en moi le pressentiment que l'on m'a réservé une meilleure place autre part.
Je rêve de beaucoup. De plus que l'on m'ait jamais permis de rêver.
Je désire exceller, dépasser, surpasser.
Je veux faire fourmiller d'autres gens.. recevoir ce que je mérite.

J'ai un urgent besoin de réussir de A à Z.
Parce qu'aussi petite que je puisse paraître sur l'échelle planétaire, je dois me prouver à moi même que je suis en mesure de prendre la place qui m'a été réservée. De prendre la place qu'on m'a laissé.

Discipline is the only way out.

Vivre 101

J'ai trop souvent essayer de faire mon propre contre-rendu de la vie.
J'ai, la plupart du temps, échouer à cette tâche.
Plus souvent qu'autrement, parce que je lâchais prise.
La vie n'a pas besoin d'être comprise mais, vécue.

Il faut la vivre au maximum sans jamais ne s'arrêter.
Depuis plus de cinq ans, trop d'êtres chers nous ont quitté, m'ont quitté.
Laissant en nous un vide immensément grand.
Parait que la seule justice dans ce monde, est que tout le monde vieilli.
Je ne crois pas connaitre pire justice... nous finissons tous par souffrir de la tristesse et du vide qu'amène ce genre de perte.

Pour pouvoir vivre sa vie a 100km/h, il faut accepter tout ce qu'elle amène,
tout ce qu'elle inclus.
Il faut comprendre les clauses qui sont ecrites en tout petit dans le bas du contrat que nous signons par notre naissance.
Chose que j'ai beaucoup de difficulté à accepter de faire.

S'il pouvait exister un guide d'emploi pour la vie, autre que naître/vivre/mourir.
Je le prendrais volontiers et avalerais le contenu de la moindre petite ligne.
Dans ce livre, j'espèrerais y retrouver des explications sur l'apprentissage suite aux erreurs.

Apprendre de ces erreurs, distinguer le bien du mal..
Pourquoi est-ce que ça semble si facile de récidiver.
Est-ce possible que le mal me paraisse bien.
Qu'il me procure plus de bien que de mal.
Suis-je tombée sur la tête ou n'ai-je jamais vraiment réussi à distinguer l'un de l'autre.

Une erreur est considérée comme telle par l'un mais, pas par l'autre qui a tord, qui a raison?
Trop d'informations floues.
Trop de questions non répondues.
Pourquoi est-ce que mes idées se troublent constamment ?



Someday, I'm gonna get it right, my life
Someday, I'm gonna figure it out, maybe tonight.

À une femme merveilleuse...

Yo. Mamie. Yoyo. Yolande. Madame Emond.
Peu Importe sous quel nom ou surnom vous la connaissiez, la femme de qui je parle était l’une des plus merveilleuses de toutes. Qu’on se le dise, rien n’est évident dans ce genre de situations, en fait, c’est toujours un grand choc de témoigner de la perte d’un être cher, que l’on s’y attende ou non. Dans le cas de ma Mamie, c’est un choc de réaliser le vide que son absence va causer. Impossible d’imaginer que de si beaux moments puissent si rapidement s’éteindre, difficile de simplement penser faire place à d’autres beaux moments. Lorsqu’on a la chance, comme vous et moi, de côtoyer des gens si merveilleux, il est triste de constater que l’on ne pourra plus les partager avec eux.

Les larmes que nous laissons couler sur nos joues dans de moments si difficile sont plus souvent qu’autrement des larmes de tristesse. Cependant, s’il y a une chose que mes grand-parents m’ont apprise, c’est que rien n’est acquis. Ils ont toujours travaillé fort pour obtenir ce qu’ils ont et n’ont jamais lâché prise, quelque soit les obstacles. Aussi immense soit-il. Yvon et Yolande ont toujours été une source pure de bonheur.

C’est pour cette raison que les larmes qui coulent sur mes joues aujourd’hui sont des larmes de joie mais, surtout de reconnaissance, pour les beaux moments que j’ai pu vivre et pour les beaux moments que je vivrai, car elle veille maintenant sur nous.

Mon cher Papy, merci de t’en être si bien occupé pendant toutes ces années! Elle est bien où elle est, avec ton p’tit gars... Laissez-les veiller sur toi!



May Angels Lead You In.

Juste pour voir le monde...

Je me suis souvent imaginée ailleurs.
Depuis l'élément déclencheur de plusieurs péripéties et rebondissements de ma vie j'ai toujours eu ce désir de voir le monde. J'ai toujours voulu croire qu'ils y seraient, peut-être.
J'ai voulu ce qui m'arrive. Et je réalise que ma place est où j'étais et où je retournerai.

Ça m'a beaucoup apporté. Sauf ce que j'aurais le plus espérer.
J'aurais voulu les retrouver. Les revoir eux ou une meilleure version d'eux-mêmes, si ça se peut...
Une réincarnation pourquoi pas.
Ils me manquent c'est tout.

Je crois que mon désir transparent de voir ailleurs a fait en sorte que j'arrive où je suis.
J'ai toujours voulu vivre ce qui serait qualifier comme le plus beau jour de ma vie.
Je l'ai vécu à 22ans 8mois et 5jours. Le 20 Janvier 2010.
Le jour où j'ai laissé mon coeur parler. Le jour où son coeur s'est remis à m'écouter.
Malheureusement, mon chemin était déjà tracé.
On devait se quitter, pour mieux se retrouver, pour mieux commencer ou recommencer.
Grâce au voyage qui est sur le point de se terminer, j'aurai la chance de revivre le bonheur que m'a fait vivre la plus belle journée de ma vie. Revoir les étincelles dans ces yeux, son sourire s'élargir, voir en lui ce que je suis, ce que nous sommes et ce que nous deviendrons. Des regards remplis d'espoir et des sourires pleins d'avenir.

À travers toute la peine que j'ai pu vivre à espérer revoir mes deux anges gardiens et en traversant l'océan des larmes que j'ai versé, j'ai découvert en moi un désir de réussir, sur toute la ligne. Avec toi. Je ne peux plus vivre autrement. C'est ce que j'apprend ici.

Je t'aime.
Pour toute la vie!

Woah.

La vie, telle qu'on l'a connait, a toujours été écrasante.
Vivre ma propre vie n'a jamais été très facile. Les hauts et les bas quotidiens.
Par contre, comprendre la vie des autres deviens parfois un immense défi.

Je me retrouve à toujours désirer le bonheur des autres avant le mien. Mettant plus souvent qu'autrement ma santé et mon confort personnel en péril. Je suis coupable d'avoir reçu un trop grand coeur. Voilà le résultat d'une alliance entre deux grands coeurs. Ce qui fait en sorte que je me retrouve trop souvent à me demander si j'ai vraiment ma place. Si je fais vraiment ce que je dois faire. Je suis, à mon avis, toujours là pour les autres mais, combien seront là pour moi lorsque j'en aurai besoin. À des millions de kilomètres des gens à qui je tiens le plus au monde, je me remet en question continuellement. Je deviens même jalouse des gens qui ont la chance d'y être actuellement.

C'est même gens qui ne réalisent probablement pas la chance qu'ils ont d'y être mais, surtout d'y être si bien entouré. La vie nous crée assez d'obstacles et de problèmes et je ne comprend pas pourquoi certaines personnes essaient de se créer plus de mal que de bien. Probablement de la même manière que certaines personnes ne comprennent pas le besoin de se faire faire un tattoo alors que les gens tombent malades continuellement. Pourquoi créer nos propres virus alors que la seule justice dans cette vie est que tout le monde vieilli et tout le monde fini par mourir. Peut-être est-ce pour savoir notre destinée. Je crée mon propre problème alors je connais automatiquement la solution pour m'en sortir. L'antidote à mon virus. Est-ce pour rajouter du "piquant" dans une vie monotone. Ou simplement pour tout contrôler. Ou encore pour vouloir être le seul maître de notre vie et décider de ce qu'on en fait.

Quoi qu'il en soit il faut être assez naïf pour croire que la vie ne peut se venger sur les actions que nous avons pris. Elle décide de tout, pour tous. Moi, il y a bien longtemps que j'ai décidé de la laisser me mener par le bout du nez. Ça ne rend pas mes jours plus faciles, ça les rend plus spéciaux. Je ne sais pas ce qui m'attendra demain mais, je sais que si la vie me le permet, je serai la fille la plus heureuse de la Terre, le 19 décembre.


it only matters how true you are, be true to yourself and follow your heart.

far far away

In the Kingdom of far far away is now living a Princess with the only wish of going away.
Every one tells her to enjoy the time that she spends in the most romantic Kingdoms of all but how is it possible for any Princess to enjoy a life far from her Prince!?

Of course it's a good and great opportunity to be here. Never have and never will deny it. The ones who truly can understand what i am going through are the ones that have lived what i am living. Life doesn't get better than this. It all starts from the moment you find your other half. The man of your life. I feel it in my bones. I get chills just by thinking about seeing him again. Starting our many projects. He makes me weak but, stronger at the same time. He brings out the best in me and make the worst go away. He became my everything.

I find it sad that some of you already are tired of seeing me happy. Thats sad for you though.. just means you're not there yet. People seem to judge fast and think they know it all before it ever happened to them. Same thing happened couple years ago. Only difference was that i was far from being happy back then. I had lost it all. Still many were judging my actions. I have lost "friends" cause of that, that is really where you find your true friends. When something really good or really bad happen to you. Some stick around, others just find reasons to disappear. Too bad.

I am happier than i have ever been in almost five years now. And it won't stop!
Deal with it.

(:

all my life, i prayed for someone like you

I just feel like writing, so forget it all if it doesn't make sense at all.
And the title stands only for the song that is actually playing on my cellphone.

I am waiting.
For the time to go by.
For the snow to fall down.
For the plane to land back in Montreal, where i belong.

I didn't leave yet and i'm already missing my people, my life, my love.
He is the reason i am still alive, the reason i still want to keep breathing.
He makes me believe that everyday will be better.
And mostly, that WE will be better.
Staying together!

Thats that for now... i am kinda trying to chase after time..
'Later!!

the show must go on...

Sometimes I'm up.
Sometimes I'm down.
Everything seems to bring me back to you.
To US.
To what we used to be.
And to what we became.


It seems like the more things change, the more they stay the same. There is usually no problem when things stay like they are, like they were and like they are meant to be.
Unless those things got worst while changing...
Once you get something that you waited for a long time, is it normal to miss even more the times you had to chase after what you need?


Why is it that we always want what we can't have. Or that we are always looking for more.
Why can't it just be enough?
Why can't I be happy with my life and stop complaining?
I always see the darkest in everything. And only when I'm so deep down, I try and find some solutions. It is never easy. Never was and never will be.


Not so long ago, I was thinking that it was normal for me to feel depressed cause of everything i went through in the last couple of years. But, I came to the conclusion that we are all different from one another and that our reactions to some events can't always be similar.
So this is how I decided that I would no longer judge others situations and that I would TRY and live as fully as I can.


GOD wouldn't want me to cry over him every single second of my life. The planet is still turning.... the show must go on!

Daddy's little girl.

**That should have been posted on friday**

Today, i pictured myself driving 120km/h and getting close enough to a metal beam that i could kiss it, only if the impact wouldn't kill me right away.

Today was a sunny day, just like it was four years ago... Right after he left us.

That year and the couple of months before were a preview of how hell must be.

I never understood how we got through this. Nor how it got us to become closer.

Thought we would all break apart. Some did. But, no one that really matters.

Back then, it felt like my whole world was crashing down.

Like everything i worked for, since i saw the light, was for nothing.

And then, once in that dark hole, no light could be seen.

I never felt as lonely as that day... and the days following.

I never felt complete again... until now.

That must be why this year, that day... was the hardest ever.

Cause now that i found someone to make me smile again, i think i'm scared that i let myself forget him.

Eventhough deep down i know it's impossible...

I will always hope to see him appear in some random place.

Telling me he never passed away and he was really watching on us ever since.

But, i know it's only wishful thinking....

The pain is still there. It never will leave.

You just get use for it to be there and with the years, you learn how to forget it's painful.

Miss you.

pursuit of happiness

It's only when you doubt it the less that dark memories come back to attack.

How is it possible to go through such great adventures and still find something to complain about.

Shouldn't I know, of all people, that life's too short?

Thought i had grown up.

Thought i was done pulling myself down.

I have waited for him all my life and now that we, finally, are reunited... I still find ways to push him away...

Not so far but, still.

Shouldn't i be grateful for having him around, like i dreamt of for so long before.

He was there from the start.

Love at first sight.
He always finds the ways to bring the best out of me.
...to make me believe in who i'm supposed to be.

The pursuit of happiness is starting... our story is only begining now, and i feel like i have been with him forever.
Like we are meant to be; oh wait, we are!
And never should be apart from each other again.

We complete one another like no other.
He helps me breathe, he guides me and mostly, he believes in me & loves me.

i will never let you down.
never again.



i love you!

So many questions have recently went through my mind.

Without even bringing with them any answers.

I often caught myself wondering if my journey on Earth is worthwhile.

Is it really worth the fights that we are asked to go through every single day.

Will our path really lead us to total happiness.

Does that amount of happiness really exists for only one human being.

How come i have so many questions and no answers.

Why can't i fill the blanks to a knowledge thats only waiting to grow bigger.

Eventhough i couldn't find any good answers to what i was really seeking, i ended up making my own answers.

Would that lead me to creating my own manner of being fully happy.

Still didn't find the answer to that one.

What i do know though is that no one can help you more than you can help yourself.

Just be.

Just live.

Just believe..... in yourself.

On the other side

Une sage femme m'a récemment rappelé que mon encre sur ces pages n'avait pas coulé depuis déjà quelques temps.

Je n'ai toutefois rien de bien extraordinaire à raconter. Toujours étonnée qu'on me lise encore.

Mon encre est mon sang et les pages sont mes veines.

Bien qu'il soit normal que mon sang y coule et circule, il m'arrive même d'en oublier son existence.

Je ne m'arrête pas à savoir si je suis vivante, ni en santé. Je le sais.

Pourquoi prendre ce genre de choses pour acquis, alors que la vie peut nous arracher toute forme de connaissance en moins de temps qu'il ne faut pour simplement y penser.

La mort. Pourquoi fait-elle peur?

C'est après tout un passage obligé... Un raccourci vers un autre monde, peut-être.

Je me suis toujours demandé si j'aurais la capacité de faire couler l'encre sur mes pages dans ce monde...

Le sang coulera-t-il dans mes veines. Mes yeux pourront-ils voir, tout ce qu'ils sont présentement capable de percevoir.

Dans cet autre monde, Miss M. vivra-t-elle un bonheur absolu avec celui qui lui laissera son coeur.

Qui sait ce qui nous attend... je me console en pensant qu'un jour je vous reverrai, qu'un jour je vous retrouverai... finalement.

Tant de larmes furent versés.

Tant de coeur brisés.

Tant de sourire effacés.

Qu'arrivera-t-il de nous, de nos vies et de tout ce que nous avons bâtis.

Je laisse l'encre couler.

Je laisse le futur se révéler.

Je laisse ma vie m'enchanter.

RollerCoaster.

Je suis une montagne russe.

J'ai moi-même mes hauts et mes bas, comme la vie.

J'essaie le plus possible de faire vivre de bons moments à ceux qui m'entourent, ceux que j'aime.

Je n'ai toutefois pas toujours de contrôle sur les obstacles que la vie amène d'elle même.

On peut me peinturer, me restructurer, me déménager mais, mon but reste le même: rester vivante.

Je ne veux être démolie, je ne peux être démolie.

Pas que je sois invincible, ni irremplaçable..

Certains changements/obstacles ont trop souvent modifier mon parcours d'origine.

J'apprends à élever mes sommets au travers de tout cela.

Je ne plais pas à tout le monde.

Coeur sensible; s'abstenir.

J'en fais voir de toute les couleurs et j'essaie le plus possible de vous garder à bord des wagons qui vous font circuler à travers ma vie, mes souvenirs, mes rêves.

Mais, il peut arriver parfois, lorsque vous n'êtes pas attacher assez solidement, que vous passiez par dessus bord.

Mon but n'est pas de rejeter personne, si ça vous arrive, j'en suis plus que désolée.

Je veux faire de mon parcours; le vôtre.

De ma raison d'être; la vôtre.

Je veux vous remplir d'adrénaline.

Pour que même si pour vous le parcours se termine, que vous puissiez trouver une façon d'apprécier d'avantage le prochain manège dans lequel vous choisirez d'embarquer.

Amateur d'émotion forte.

Bienvenue.

Breathing deeply, walking backwards,
finding strength to call and ask her
Roller coaster favorite ride,
let me kiss you one last time

Fréquenter l'oubli....

Oublier.

Comment oublier ce qui m'a créer.

Ce qui aujourd'hui fait en sorte que je suis qui je suis.

Chaque personne, chaque geste, chaque parole ont fait en sorte que je suis devenue moi-même.

Mais, la perfection n'existe pas et il m'arrive parfois d'oublier qui je suis, il m'arrive de me perdre dans cette vie qui a essayé de tout m'apprendre trop rapidement.

Il y a certaines choses que j'apprend rapidement. D'autres qui me prennent encore beaucoup de temps à assimiler, à comprendre même.

J'ai mes failles, mes lacunes et j'ai vécu mes propres échecs.

Je ne blâme que moi.

Je ne rêve que de devenir meilleure, que de me surpasser.

Je désire jour après jour m'améliorer et me surprendre.

Mais, je fréquente l'oubli.

Qui me rappelle constamment qu'elle constitue la meilleure solution à tout mes problèmes.

Oublier.

Comment effacer chaque trace, chaque personne.

Mais, surtout pourquoi.

L'oubli n'est pas une option.

Notre cerveau nous laisse croire le contraire.

Parce que ça ferait moins mal d'oublier tout les gens perdus.

Mais, oublier est une faiblesse. On se laisse croire que ce serait plus facile.

Impossible de faire un vide absolu sur qui je suis devenue.... je perdrais alors toute raison d'être.

Pourquoi avoir parcouru un si long chemin pour ensuite vouloir l'effacer.

Je n'ai jamais voulu fréquenter l'oubli mais, elle s'est imposée.

Que les gens m'oublient ou non, qu'ils me détestent ou soient éperdument en amour avec moi, je ne veux oublier personne.

Car, même si je n'ai que passé une minute de ma vie près de vous, vous m'avez créée, forgée....

Je quitte l'oubli.

Je veux être.

Je veux vivre.

Je veux espérer.

Beyond the door
There's peace I'm sure.
And I know there'll be NO MORE...
Tears in heaven

Bombe à retardement.

J'ai jamais été super rapide pour comprendre les petites choses de la vie.

Même malgré tout ce que j'ai pu vivre de triste. (Ça rend peut-être plus fort mais, pas plus rapide ça l'air...)

Ça m'a toujours pris un certain de temps avant d'avoir un déclic concernant ma vie.

Être ou ne pas être....

C'est sûrement pour ça que j'arrive facilement à m'accrocher aux gens qui me font croire en moi.

Aux gens qui m'amènent jour après jours, une lueur d'espoir.

Un rayon de soleil.

J'ai passé une semaine formidable.

En bonne compagnie.

Un retour au travail fantastique. (677 rocks.)

J'ai revu les gens dont je m'ennuyais le plus.

Revu les sourires qui me font chaud au coeur.

Et ce n'est qu'en revenant dans mon p'tit coin de pays pour venir étudier que je me rends compte que tout ces gens à la maison comptent sur moi... mais, surtout.. ils croient en moi. Plus que je n'ai jamais cru en moi depuis '87.

Je me retrouve seule face à mes pensées sinueuses et je réalise à quelle point je peux me surpasser, si seulement je me donne à fond. Si je donne le maximum.

Ce qui est encore plus étonnant ces temps-ci.... c'est que je veux vraiment me surpasser. Je veux être la meilleure.

Je veux me prouver que je suis capable et montrer à tout ceux qui ont déjà cru en moi que je peux y arriver, même ceux qui peuvent plus me serrer dans leur bras.

Je me sens en transe d'avoir réaliser tout ça.

J'ai l'impression de pouvoir faire n'importe quoi.

Sky is the limit!!!!

Mais, comme ma vie est un RollerCoaster continuel, les hauts retournent en bas et vice versa.

Je garde sous clé des secrets qu'on m'a fait jurer de garder.

Je tiens sur mes épaules un poids qui pourrait me faire crouler sous la pression à tout moment.

Une bombe à retardement.

Qui me fait mal.

Mais, qui suis-je pour mettre mon bonheur avant celui de quelqu'un que je chérie profondément, my sunshine.

Tout ce que je dois espérer, c'est que sunshine ne disparaisse jamais de ma vie.

Peu importe l'intensité de tout ce que nous avons dû passé à travers, mutuellement et séparément.

Je n'ai jamais su trouver les mots pour décrire son importance.

Sunshine m'a beaucoup appris. Même dans les pires moments, ses rayons savaient illuminer mes journées.

Je garde en moi un désir de l'aider. Sans trop savoir comment.

J'ai aucunement envie de voir cette bombe nous exploser au visage.

J'ai encore moins envie de voir mon petit rayon de soleil quitter l'endroit où ses rayons ont pour la première fois éclairé ma vie.

J'aimerais avoir le pouvoir de rendre tout les gens heureux, autour de moi.

Je voudrais pouvoir voir des sourires sur tout les visages et des étincelles dans tout les yeux.

Je veux changer le monde. Faire de votre vie, un endroit meilleur.

Votre bonheur passe avant le mien. Puisque votre bonheur fais le mien.

I've got one more chance to get myself together

I can't lose no more time it's now or never

and I try to remember who I used to be
I've got one more chance to get myself together

Amazed.

I sometimes feel like i'm not worthy.

I often pull myself down. Cause, in my opinion I'm not good enough.

Eventhough I never saw the definition of being good enough.

I'm sure I wouldn't fit in.

I never knew where it all started.

But I know that my 6th grade teacher was really concerned about that.

I wish I could change.

Think about it, it's running in my blood, my veins... crossing my mind since I'm like 11yrs old.

How could it possibly change....

Even if I'd succeed in absolutely everything in my life, I'd still find something that makes it all....

Unperfect.

Unvaluable.

Unimportant.

I don't blame anyone else than myself.

I think I know the source of that lack of self confidence.

I always wanted to be great.

To amazed.

Even if some of you might think I already am...

Let me tell you this, I wanted to be nothing less than an Olympic Athlete.

Gymnastics was my thing. I didn't start early enough. At 15, I still wasn't in the competition team. Although I tried... I wasn't physically though enough. Or was it mentally... Which one leads when the body suffers so much?

Anyhow.

I never got my dream.

So, I've been trying to create other dreams ever since.

Will I be good enough this time?

Or will I quit before being halfway.

Being strong once is easy. Staying strong regardless of everything that comes in my way is something else.

I'll always remember it was late afternoon.

It lasted forever and ended so soon.

You were all by yourself staring up at a dark grey sky.

I was changed.

It's now that I realized that forever was in HIS eyes.