Juste pour voir le monde...

Je me suis souvent imaginée ailleurs.
Depuis l'élément déclencheur de plusieurs péripéties et rebondissements de ma vie j'ai toujours eu ce désir de voir le monde. J'ai toujours voulu croire qu'ils y seraient, peut-être.
J'ai voulu ce qui m'arrive. Et je réalise que ma place est où j'étais et où je retournerai.

Ça m'a beaucoup apporté. Sauf ce que j'aurais le plus espérer.
J'aurais voulu les retrouver. Les revoir eux ou une meilleure version d'eux-mêmes, si ça se peut...
Une réincarnation pourquoi pas.
Ils me manquent c'est tout.

Je crois que mon désir transparent de voir ailleurs a fait en sorte que j'arrive où je suis.
J'ai toujours voulu vivre ce qui serait qualifier comme le plus beau jour de ma vie.
Je l'ai vécu à 22ans 8mois et 5jours. Le 20 Janvier 2010.
Le jour où j'ai laissé mon coeur parler. Le jour où son coeur s'est remis à m'écouter.
Malheureusement, mon chemin était déjà tracé.
On devait se quitter, pour mieux se retrouver, pour mieux commencer ou recommencer.
Grâce au voyage qui est sur le point de se terminer, j'aurai la chance de revivre le bonheur que m'a fait vivre la plus belle journée de ma vie. Revoir les étincelles dans ces yeux, son sourire s'élargir, voir en lui ce que je suis, ce que nous sommes et ce que nous deviendrons. Des regards remplis d'espoir et des sourires pleins d'avenir.

À travers toute la peine que j'ai pu vivre à espérer revoir mes deux anges gardiens et en traversant l'océan des larmes que j'ai versé, j'ai découvert en moi un désir de réussir, sur toute la ligne. Avec toi. Je ne peux plus vivre autrement. C'est ce que j'apprend ici.

Je t'aime.
Pour toute la vie!

Woah.

La vie, telle qu'on l'a connait, a toujours été écrasante.
Vivre ma propre vie n'a jamais été très facile. Les hauts et les bas quotidiens.
Par contre, comprendre la vie des autres deviens parfois un immense défi.

Je me retrouve à toujours désirer le bonheur des autres avant le mien. Mettant plus souvent qu'autrement ma santé et mon confort personnel en péril. Je suis coupable d'avoir reçu un trop grand coeur. Voilà le résultat d'une alliance entre deux grands coeurs. Ce qui fait en sorte que je me retrouve trop souvent à me demander si j'ai vraiment ma place. Si je fais vraiment ce que je dois faire. Je suis, à mon avis, toujours là pour les autres mais, combien seront là pour moi lorsque j'en aurai besoin. À des millions de kilomètres des gens à qui je tiens le plus au monde, je me remet en question continuellement. Je deviens même jalouse des gens qui ont la chance d'y être actuellement.

C'est même gens qui ne réalisent probablement pas la chance qu'ils ont d'y être mais, surtout d'y être si bien entouré. La vie nous crée assez d'obstacles et de problèmes et je ne comprend pas pourquoi certaines personnes essaient de se créer plus de mal que de bien. Probablement de la même manière que certaines personnes ne comprennent pas le besoin de se faire faire un tattoo alors que les gens tombent malades continuellement. Pourquoi créer nos propres virus alors que la seule justice dans cette vie est que tout le monde vieilli et tout le monde fini par mourir. Peut-être est-ce pour savoir notre destinée. Je crée mon propre problème alors je connais automatiquement la solution pour m'en sortir. L'antidote à mon virus. Est-ce pour rajouter du "piquant" dans une vie monotone. Ou simplement pour tout contrôler. Ou encore pour vouloir être le seul maître de notre vie et décider de ce qu'on en fait.

Quoi qu'il en soit il faut être assez naïf pour croire que la vie ne peut se venger sur les actions que nous avons pris. Elle décide de tout, pour tous. Moi, il y a bien longtemps que j'ai décidé de la laisser me mener par le bout du nez. Ça ne rend pas mes jours plus faciles, ça les rend plus spéciaux. Je ne sais pas ce qui m'attendra demain mais, je sais que si la vie me le permet, je serai la fille la plus heureuse de la Terre, le 19 décembre.


it only matters how true you are, be true to yourself and follow your heart.