Si

Si c'était possible de partir loin, je le ferais.
Si yavait pas ces trois personnes pour qui je vis, je ne vivrais plus.
Si tout était différent, je resterais moi et m'épanouirais.
Si il était encore là, ma famille serait comme les autres.

Car, tout fini par se savoir.
......tout fini par exploser.
......tout est imparfait.

We've got to move on. They say.
C'est ce que nous ferons.
Jettant, de temps à autres, un regard vers le passé.
Vers ce que nous avons été.
En essayant d'oublier les temps les plus noirs pour laisser place aux jours nouveaux.
Nous continuerons d'avancer sans se soucier de ce qu'il en aurait été mais, en gardant toujours en tête ce que nous étions, ou encore.. ce nous croyons avoir été.
La vérité nous a bien vite rattrapée et elle a fait de nous ce que nous sommes.

Rester fort.
Tous pour un; un pour tous. À jamais.

Ma vie sans internet

L'internet ne marche pas chez moi depuis dimanche pour une raison X ou peut-être Y.
Mais je réalise que même si j'ai absolument besoin de l'internet pour faire mes travaux et pour comprendre certaines notions, je serais vraiment mieux sans.

Je recevrais pu de courriel qui me pourrisse la vie.
Je parle pas de junk mail mais, bien de courriel qui font en sorte que la terre ralentie et que le rythme de mon coeur accelere. Le genre de courriel qui peut pas faire de bien. Qui détruit.

Pas avoir internet à l'école j'aurais pas vu ce courriel et j'aurais pu avancer mes travaux convenablemeent. J'aurais mis de la musique calme et encourageante dans mes oreilles plutôt que de la musique qui bouge et qui me donne le gout de m'évader, de crisser mon camp ailleurs.

Quelque part où je pourrais me retrouver.
Un endroit où rien ne viendrait à l'encontre de ce que je rêve, de ce que je veux et surtout de ce que je suis.

Faisons un petit inventaire de ce que ma vie aurait été....
Sans internet, je n'aurais probablement pas été en Multimédia.
Je n'aurais pas rencontrer les gens qui m'envoient ce genre de courriel.
J'aurais été m'épanouir jsais pas tout a fait ou.
M'enfin sans internet.
Les ambiguités seraient évitées.
Sans internet.

Je serais pas là, à écrire n'importe quoi, à n'importe qui.
Je serais dehors.
À m'amuser.

Ya bien longtemps que je pas fait ca... m'amuser! Comme un enfant qui connait rien dautre à la vie que ca.

Broken hearted

Ils ont perdus.
Mais, le bon point c'est qu'on a vu souvent Bégin!!! haha
Je suis une béginomane!
J'étais énervée chaque fois que la caméra le montrait
..et surtout lorsqu'il a prit un élan de la mort pour sauter sur le con des flyers.
hahahaha j'ai adoré:)
puis, pour faire en sorte que je suis pas trop heureuse.. ben ya pu de chandail de mon tit Bégin nulle part, j'ai acheté un de Andrei Kostitsyn à la place.. ca va faire.. pis au pire, j'irai l'échanger pour un de Bégin si yen on un jour:P

Pi honnêtement, ca me fait sourire en titi le hockey c'est temps-ci qu'ils gagnent ou qu'ils perdent, je trippe a les regarder, je trippe à les suivre. À les regarder évoluer.

La ville est hockey. Moi aussi.

BbbbbébééBéginnnn!!!!!!!!!!

Ma présence au Centre Bell samedi les a ébloui! Tellement qu'ils ont perdus. Mais, nous restons partisans. Nous restons fiers d'être au Québec et d'avoir comme équipe les Canadiens de Montréal. Samedi soir, toute les fois que le #22 embarquait sur la glace je me placais au bout de mon siège, stressée, heureuse.. attendant qu'il m'impressionne. Ce que Mr. Steve Bégin réussi à faire très facilement.
Durant le 7ieme match contre Boston, il m'a eu. Je suis tombé "en amour" avec l'athlete qu'il est.
Et puis, quoi dire de plus.
C'est simple...
Il est venu ou je travaille dimanche. Avec sa femme et ses enfants:) Il a acheté un casque et un vélo pour sa petite! Mais, il a surtout regardé droit dans mes yeux de petite fille.
Dès que mon gérant l'a vu, il m'a appelé pour me mentionner sa présence. J'ai tout de suite laisser ce que je faisais de côté pour aller vers où il était et c'est là que... je le croise. Je le regarde, avec un filet de bave non visible mais, je l'ai senti puis, il me regarde droit dans les yeux. (Ses yeux sont... incroyables, bleu-vert. Percants. Destructifs. À en faire rêver)
J'ai senti mes jambes fléchir,
Mon coeur faire un backflip,
Tout mes sens ont été appelés et je voulais lui sauter dans les bras mais, j'ai quand même un peu de retenue!
C'est ainsi que j'essayais de le regarder autant que je le pouvais en lui envoyant mon amour de partisannes! Et ce soir, tout mon âme sera avec lui à Philadelphie. J'irai aussi à la recherche d'un chandail portant le #22 BEGIN. BEGIN. BEGIiiiiin.

GO HABS GO.
GO BEGIN GO.
:D

Hymne à la vie folle que je mène!

Ça peut pas être simple.
En partant, ça serait trop simple!

J'apprécierais probablement pas la vie si j'avais pas autant d'obstacles.
Je ne vois rien en noir. Mais, tout en gris. Joli contraste entre le bien et le mal, le parfait et l'imparfait et... pourquoi pas le passé et le futur.
La vie que je mène est rocambolesque. Hors de tout doute...
Loin de moi l'idée d'être dépressive. Ou encore d'être expressive.
Je ne suis que moi car, c'est tout ce que je sais être, tout ce que je sais faire.

Cet hymne, plainte ou complainte (dépendemment de comment vous aller lire) est dédiée à ce qui reste de ma famille.
Malgré tout ils sont tout ce que j'ai et tout ce que je veux. Ils sont la force que j'ai, la passion qui bouille en moi et tout ce qui me donne espoir, tout ce qui m'aide à avancer.

Hier, le passé nous est revenu en pleine face.
Je savais tout... je m'arrange toujours pour être au courant de tout.. mais, eux ne savaient pas. Ils ont su.. Tout fini par se savoir.

Tous pour un; un pour tous.
On se soutient, on s'aime. On est uni.
...c'est mieux comme ça.
Il est probablement mieux là-haut et nous, ici...



Guess we'll never know.

Courage. Riiiight.

Pour commencer, bonne journée de la terre!
Bon ça suffit.

Deuxièmement.
Demain ça aurait fait un mois.
Un mois pendant lequel j'aurais été heureuse, ça aurait pu continuer.
J'écris pas pour faire feeler cheap. J'écris parce que je vais pas trop bien, le monde le remarque, et ça m'aide, tout simplement, à me libérer du négatif. Enfin, c'est supposé m'aider. On dirait que, dans ce cas-ci, ça me décourage plus.

J'ai toujours trippé à être en Multimédia, j'ai toujours eu du fun à faire ce que je fais.. pu là.
Démotivation.
Je skip des cours, je fais pas trop mes travaux, j'écoute de la musique pi j'pense.
Mais, tout me ramene à lui.
J'ai toujours trouver ça con de déprimer pour ce genre de chose.
C'est pour ça que je déprime pas. J'suis juste down. Ben ben down.

J'suis forte, j'l'ai toujours été... ceux qui me connaissent VRAIMENT, le savent.
La vie m'a fait passer à travers tout sorte d'épreuve mais, là .... là ya une crisse de limite.
J'croyais avoir fait trouver quelqu'un qui avait la capacité de me faire sourire par un simple regard..
Je pensais avoir découvert un moyen de me ramener le sourire chaque jour...

M'enfin...
Je sais pas si c'était la vérité.
J'pense que j'aurais aimer mieux me faire dire qu'il m'a trompé... ça aurait été plus facile d'oublier de dire que c'est un salaud, un cave... mais, là si il l'est, je le saurai surement jamais.
J'crois pas qu'il le soit.
Ça aurait juste été plus facile.

Bref, vous me connaissez..: votre bonheur avant le mien.
Nic, MrDeFeu, j'espère vraiment que toi, t'es plus heureux comme ça. Et que tu profiteras de ta vie comme tu le devrais..


Pour ce qui est d'moi...

bah


time will tell.

J'ai des amis.

Oui, oui.. j'vous jure.
J'ai des amis.
Le genre d'amis qu'on compte sur les doigts de la main.
Le genre d'amis qui sera toujours là peu importe ce qui arrive et peu importe quand cela arrive.

Elles étaient toute la à vouloir me voir samedi soir. À vouloir débarquer chez moi juste pour me réconforter:) Même ma mère s'inquiètait.. elle était à un souper avec ses amis et elle m'a demandé si j'avais besoin qu'elle revienne plus tôt. Elle a été sous le choc quand je lui ai smser (action d'envoyer des sms) la triste nouvelle.

J'ai refusé tout.
Besoin incroyable d'être seule.
Remise en question.
Je comprend rien.
Du jour au lendemain..
Sans prévenir.
Je croyais qu'on avait de l'avenir.....

J'ai des amis.
J'ai de la chance.
Je les aime:) Beauuuuuuuucoup! Et je serais rien sans elles. Et lui. Parce que j'ai aussi un plus que meilleur ami ^^ !
Je ne sais quoi dire d'autre que merci d'être là. Merci de croire en moi surtout quand moi je n'y crois plus. Merci d'y croire vous me donner espoir.

LuvYall.

You were my everything.

I look for the sun but, it's raining today.

Je me rappelais plus de ça.
De la souffrance que ça apportait.. il y a bien longtemps qu'on ne m'avait pas fait ça.
Me laisser.
Me crisser là.

J'ai mal.
Je rush à respirer.
MrDeFeu ira brûler ailleurs.
Il ira faire frémir le coeur de quelqu'un d'autre.
Le mien n'est que cendres désormais.
Et je n'aurai d'autre choix que d'essayer d'oublier qu'un jour LeFeu m'a apporté autant de bien qu'il existe sur cette terre.
Oublier car, je ne crois pas retrouver cela en n'importe qui d'autre, enfin.. pas pour le moment.

Puis, je tenterai de respirer lentement pour ne pas faire disparaitre ce qui reste de mon coeur.
Empêcher les cendres de s'envoler.
Garder, au moins, une parcelle d'espoir.
Un désir de bonheur.... quelque part.


Ailleurs.

Inspiration's out too...

Wow... ben ça fait deux jours que je viens voir mon blog et que j'ai aucune idée de quoi écrire.
Je peux pas chialer: y fait beau.

Il me semble que le temps me presse.
Je voudrais avoir plus de temps pour pouvoir tout finir mes travaux.
Pour pouvoir en avancer d'autres.. et même pour pouvoir réviser de la matière.
Ya une bonne chose.. même si je manque de temps, je PREND le temps d'aller au gym!
J'crois que ça m'a fait du bien:)

Ah oui.. ya autre chose... chaque fois que j'arrive pour écrire, je me rappelle l'odeur qui régnait à la cafétéria lundi midi. ARKKKK pu jamais j'veux que ça sente ça à l'école... CHOUX DE BRUXELLES.
Jamais, Oh grand JAMAIS, je n'oublierai cette odeur qui infecte mes voies respiratoires empêchant tout air sainement filtrée de se rendre à mes poumons. Même si je le voulais, c'est impossible d'oublier une odeur aussi nauséabonde que celle des choux de bruxelles. MANGER JAMAIS CA!!!!
C'est plus toxique que toute les tounes de Britney réunient (remarquer ici le jeu de mot poche... hmm)

M'enfin tout ca pour dire que j'espère faire plaisir à au moins quelqu'un en ayant rajouter un post.
Jvs aime. xx

I'm out.

Bon.. ça y est.
Je l'ai dit.
Je vous en ai fait part. I'm out.

L'endroit où j'ai tout vécu les émotions possibles sera du passé.
Du sentiment d'accomplissement personnel jusqu'à celui d'être une moins que rien.
Vraiment tout.
Je ne pas seulement fais de l'argent là-bas.
J'ai aussi fait des connaissances. Bonnes comme mauvaises.
Les bonnes resteront graver à jamais dans mon intérieur.
Parfois dans ma tête, d'autre dans mon coeur.
Mais, il faut être plus que chanceux pour se gagner une place dans mon coeur..
Il arrive que la vie nous offre l'opportunité d'aller voir ailleurs, d'essayer autre chose.
D'avancer... tout simplement.
Et c'est sans regret que je le ferai.
Je reviendrai vous voir, si toutefois vous y restez!
Sinon, vous savez comment me rejoindre.. hésitez surtout pas.

Tant de secrets jamais dévoilés, tant de joie à travailler.
Merci à vous.. chers légumes.
Merci de m'avoir fait grandir à travers vos conneries!!!!
Merci de m'avoir aider à devenir qui je suis.

Je tire ma révérence.
I'm out.

Folle folie.

Ce matin j'ai déjeuné avec Miss M.
Elle s'est libérée. Oui, oui.. elle est libre. S'est débarrassé de.. appelons-le LeCave pour les besoins de la cause.
Un ex est toujours cave de toute façon.
Comme LeCave est cave.. ça lui a pris du temps pour réaliser ce qu'il perdrait.. mais, surtout pour réaliser la chance qu'il avait d'avoir Miss M. à ces côtés. Too bad pour lui. It's a done deal.

Mme Cora nous a gracieusement préparé deux récolte'70 ce matin. C'était bon. Frénésie et succulent délice se battaient dans notre intérieur. MiammmM.
C'est pas parce que je suis congestionnée et que mon coeur bât dans ma tête que je suis pu capable d'apprécier les bons repas. You know.

Ensuite, il fallait remédier à la situation. Miss M. elle devait étudier. Mais, c'est monotone tout ça. Nah nah naaaaah. On va magasiner.
Deux paires de souliers pour moi. Une pour elle.
Des dés en minou au couleur du canadiens pour elle.
Un leash pour mes clés au couleur du canadiens pour moi.

On veut un foutu drapeau du CH pour mettre sur notre char. YEN A NULLE PART TBK! Jvous jure. Partout ils en attendent 2000. Mais, les ont pu.
C'est pire que les fawking Bakugan!
Mais, mieux parce que j'en veux!

On a essayé partout. Niet, nada, RIEN.
FAWK OFF. On envoit chier tout les chars qu'on croise qui porte fièrement le drapeau à leur vitre.

Miss M. Je t'aiiiiime!!!! Tu vas trouver ce que tu mérites.
------> DRAPEAU ET HOMME. <3

Fever

Je fais de la fièvre.

Fièvre des séries. D'avoir tellement envie que le CH se rende loin cette année.

Fièvre du mois d'Avril. D'avoir été contre le diction "En avril, ne te découvre pas d'un fil"

Fièvre de la danse. D'avoir cette envie incroyable de me déhancher sur des rythmes effrenés sans arrêter.

Pis, finalement j'fais de la fièvre.
Diagnostic: une grippe d'homme.
Apparemment que ces grippes la font des ravages.
Je me fais ravager. *Ne pas confondre avec raper*

Je suis BAladeeeee, complètement baladeeeeeeeeeeeeeeeeh!!!! :P
Duh. FuckYou grippe sale.

Meurtrie

J'ai les yeux qui saignent.
Mon coeur perd la cadence.
Ma respiration, tranquillement, s'éteint.. se taie.

La vie m'a meurtri.
M'a laissé des cicatrices profondes.
Apparentes ou non.

J'ai mal aux yeux d'avoir trop regardé la nature des gens se transformer.
J'ai mal au coeur d'avoir trop vu d'atrocités, d'avoir trop fait comme si de rien était.

Je vis.
Je réalise.
La vie me tue.
Je me tue à vivre.

L'hémorragie se propage. Je sens la douleur partout en moi. Je faibli. Je suis meurtrie par la vie. Par les gens qui y vivent. Par tout ce qui respire. Par tout ceux qui auraient dû penser davantages.

Je sens la vie faire ses ravages sur moi trop facilement.

...j'ai rêvé d'une mort plus rapide, moins douloureuse.
Tout le contraire s'offre à moi...

Je prend ce qu'on m'offre...

Plus ça change, plus c'est pareil...

En faite.. j'ai aucune idée pourquoi c'est ça mon titre.
Sauf parce que je trouve ça trop vrai.
On essaie toujours de changer. De s'adapter, au futur comme au présent..
Tout en se "désadaptant" au passé.. Mais, ça marche jamais.

On essaie d'oublier, de passer à autre chose..
Sauf que ça revient toujours au même.
Same oL' shit! Comme y disent!!! (J'sais pas c'est qui "y" though...)

M'enfin tout ça pour dire que ce post là sers pas à grand chose.. un peu comme celui d'hier.
Je peux toutefois ajouter que j'me suis acheter des nouveaux accessoires à fourrer dans ma sacoche.
Sti qu'est chanceuse pareil ma sacoche.
Elle est maintenant muni d'une pince à sourcil, un couple ongles et des limes à ongle.
Tout ce qui me manquait pour être une sacochienne accompli!!!!

WatchOut.

Ah pis.... Smile and pretend.
I'll just smile.

Arf.

J'sais pas pourquoi mais aujourdhui on dirait que jai pas d'émotions.
Y me manque un plug-in ou quelque chose pour sourire.
Ou même pleurer.

Ya quelque chose qui me manque.
Quelque chose dont j'ai besoin.

J'attend patiemment mon tour.
Patiemment le jour ou mon tour viendra.

C'est vague. Je divague.
Et je post.
Pcq j'en ai envie.
Shhht. Dites rien.
Attendez demain.

Stars

Aujourd'hui.. je travaillais. Comme tout les dimanches depuis 1ans et demi.
M'enfin ce post sert pas à ça du tout.

Toute la journée, je me suis sentie lâche de n'avoir rien écrit hier. Lâche de n'avoir su trouver aucune inspiration. Mais, c'est aujourd'hui que je me suis dit que tout comme l'appétit qui vient en mangeant.. l'inspiration vient en écrivant. Me voilà donc en train d'écrire sur.. ah pis, vous allez voir!!
C'est ainsi que je me suis dis que j'avais beaucoup de chose à dire sur les étoiles, n'est-ce passss........

Donc les étoiles.. en plus de veiller sur nous.
Il y en a au moins deux qui veillent sur moi. Sinon plus..
Puis, il y en a deux qui sont sur moi.
Au moins une que je porte.
Et puis, je crois que c'est tout pour le moment.

Je dirais que tout a débuté au mois de Novembre 2005.
God était encore dans ma vie. Et.. en vie. Il était pas fort mais il toughait la run! M'enfin.. j'avais envie d'avoir un tattoo qui représentait tout ce qu'il m'avait appris. Tout ce qu'il m'avait transmis. C'est ainsi que j'ai pensé à la perfection des étoiles et à leurs signification beaucoup trop importante.
Une étoile peut être à la fois parfaite autant qu'imparfaite. Représentation assez fidèle des humains.

Les étoiles me rappellent à la fois God et la manière qu'il avait de tout rendre parfait, de faire en sorte que tout soit beau, merveilleux et que la vie soit "WOW" à vivre! Puis, cela me rappelle également la manière qu'il avait de nous regarder. Et qu'il a probablement toujours.

M'enfin... les étoiles j'adoooore ça.
Parce qu'il y en a partout ou je vais.
Et que tout ceux que j'aime sont mes superStar. :)
Ah pis... apparemment que si vous êtes bien chanceux, il est possible d'en retrouver dans mes yeux!

I'll let you be the judge of that.
LuvYa.

Toujours dans les vaps

Vendredi matin.
La nuit passée a été stressante. Épuisante.
Mes yeux saignent.
Trop d'ordinateur. C'est nocif. De plus en plus!
C'est mon métier futur. J'adore ce que je fais mais, merde.. c'est rushant!

Je suis toujours dans les vaps d'avoir trop fait forcer mon cerveau. D'avoir tout donner pour un travail qui vaut pour si peu. J'suis d'même moi.. je me donne à tout ce que je juge qui en vaut la peine. C'est naturel chez moi. Perfectionniste. Qualité.. des fois. Défauts.. ça arrive!

M'enfin. Je suis aussi dans les vaps d'avoir bien dormi. En bonne compagnie. Réaliser que ce côté là de ma vie va mieux que j'aurais pu l'imaginer. Je crois qu'on peut appeler ça du bonheur. J'suis heureuse. Ouais.. Je vais pas toujours mal, vous savez.. même que je vais souvent bien, mais, c'est tellement plus drôle et intéressant d'écrire ce qui va mal. Je m'en fou de recueillir de la pitié ou pas. J'en veux pas d'votre pitié. J'écris pour raconter. Je raconte pour vivre. Et je vis pour écrire. Cercle vicieux.. J'ai connu bien plus vicieux!

Tout ça pour revenir au fait que je vais bien. Que le Feu m'enflamme et ravive ma flamme.. celle qui était éteinte depuis déjà trop longtemps. J'ai donc eu la chance d'être enlacé par les flammes parfaites de mon Feu. Et j'étais bien.. comme je n'ai jamais eu la chance de l'être. Je suis bien. Heureuse. En feu!!!!! *ou est-ce le feu qui est en....dahhh*

hihihihi, jsuis heureuse. et j'ai beaucoup trop de caféine dans mon tit corps!!!!
bahhh so what! :)

Givin' up

J'ai une de ces fâcheuses manies de tout laisser tomber quand ça va pas comme je veux. De me rendre la vie trop compliquée lorsqu'au contraire tout pourrait tellement être siiii simple.

Mais, cette fois-ci... tout est différent.
J'ai toujours cette envie de tout lâcher dès que ça va pas bien ou que j'feel pas trop. J'ai envie d'arrêter mes études, je me sens pas à la hauteur. J'ai envie de partir de chez moi... pour d'autre raison. Et trop souvent auparavant j'ai eu envie d'être seule. Complètement seule.

Mais, cette fois-ci... c'est différent.
Je ne peux pas être seule. Car, je ne veux pas. Et parce que j'ai connu beaucoup mieux qu'être seule. Je connais beaucoup mieux présentement. Sauf que.. j'ai peur que ma tête prenne le dessus sur mon coeur.

Tête conne. Qui pense à tout sans vraiment penser à quoi que ce soit d'intelligent. Elle pourrait pas être toujours mais, vraiment toujours en harmonie avec le beat de mon coeur.

La seule chose qui faisait en sorte que ma confiance, en moi et en la vie, était préservée.. c'était les encouragements de God. Maintenant, que je ne les entends plus aussi distinctement, je dois.. imaginer, penser, croire qu'il n'a pas changé d'attitude envers moi comme la moitié du monde sur cette terre. Je suis persuadé qu'il me comprend et m'appuie toujours autant. Enfin, je dois espèrer..!

C'est pourquoi je dois m'accrocher à ce que je crois. À ce que je veux. Au plus profond de moi.
C'est avec un sourire que je termine ce texte en disant que je vais éventuellement devenir fière de moi-même et que c'est avec la chaleur du Feu que je veux continuer d'avancer chaque jours. Et, j'en suis persuadé, je dois simplement... jamais lâcher prise.

Never giveUp.
Believe.
Trust.

Poisson d'avril!

J'aurais aimer inventer ou encore raconter une histoire hors du commun pour vous épatez. Cependant, rien de spécial ne m'est arrivé en cette journée nationale des poissons.

Oh oui car, il y en a beaucoup de poissons qui mordent à l'hameçon humoristique ou parfois même sarcastique en ce premier jour du mois d'Avril. Plus que l'on pense.

Ce blog ne s'en va toutefois pas nulle part.
Ne soyez guère inquiets.
Il y a un punch.
M'enfin.. pas trop puncher mais, un punch quand même!

À la base, je sais pas ça sort d'où cette journée de poisson mais, il m'semble que dans mon temps.. on faisait juste coller des poissons en papier partout.. On faisait pas de blague de mauvais goût autant qu'aujourd'hui.
N'importe quel prétexte est bon pour faire capoter quelqu'un et après, quand il a assez capoté.. on lui cris "Poisson d'avril!!!" Ben c'pas drôle!

...................18:13
Je reçois un SMS.
"j'suis enceinte"

première réaction: Quoi!!!!!!!!!!! OMG.. euhh vite je l'appele. Merde, ça répond pas. Euhh, fuuuck faut qu'elle me raconte tout ça. J'écris un sms.
"Hein.. Appel moi"
Elle me répond. Prétextant ne pouvant pas parler car, ses parents sont tout près d'elle.

Mon chum me dit "Juuude.. on est quelle date"
Moi: "Ben le premier Avril pourquoi.."
Lui: "Ben... tu penses pas que.."
Moi: "Non, non.. c'est vraiment pas du genre à niaiser avec ça... je la connais" ***NOT!!!***


25Minutes plus tard... toujours pas de nouvelle. HmmMm, c'est louche. Je lui récris que je suis super inquiète et qu'elle n'oublie pas de me rappeler. Et que peu importe ce qu'elle va faire de ça, je serai là. (Tser genre de fille super into it.. in charge of the situation style.)

Elle me fait languir encore 8Minutes. Et m'avoue tout. C'est une blague. Elle croyait pas que j'allais embarquer autant. Et blabla. PAS DROLE. NOT FUNNY. Et c'est là que je réalise à quel point ça aurait été improbable..

M'enfin. Me suis fait avoir. Agrr.
J'aime pas cette journée plate.
C'était pas drôle bon.

En plus, j'suis vraiment nulle au pool. Bad First Impression Jude. BAD!
Dahhhh, let's go do some PHP.